EL ELEFANTE ENCADENADO

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales.
También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la
enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y
hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que
aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era
solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos cent ímetros en la tierra. Y aunque la cadena era
gruesa y poderosa me parec ía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza,
podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué
no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún
maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no
se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si está amaestrado, ¿por qué lo
encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del
elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la
misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio
como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca
parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo
su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al
día siguiente volvi ó a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su
historia, el animal acept ó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos
en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia,
de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar
seriamente ese registro. Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

EL BUSCADOR

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador
Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.
Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada… Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción … “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acerc ó a leerla dec ía “Llamar Kalib, vivi ó 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sent ó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.
El anciano sonrió y dijo: -Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fu lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?… ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

"...ES DIFÍCIL DECIR PORQUE SE ENAMORA UNO..., EN LA VIDA DE TODAS LAS PERSONAS DE PRONTO LLEGA ALGUIEN, ¡LO SIENTES!, QUE ES LO QUE SIEMPRE HAS ESTADO BUSCANDO..."

Me gustaría saber por qué basta qe uno se proponga algo para qe su cabeza se complote con el mundo para qe nada salga como queremos.. para qe la 'fuerza de voluntad' decaiga por sobre todo y todos..
Conclusión: una propuesta, un comienzo, una desilución, una cagada.

Por qué las personas que nos rodean se proponen todo el tiempo entender a la perfeccion o saber absolutamente todo lo qe pensamos o sentimos? o peor aun.. por qué las personas qe estan a nuestro alrededor se aferran de cualquier escusa para asegurar qe nos conocen 'como nadie', qe saben perfectamente lo qe se nos cruza por la cabeza antes durante y despues de tomar alguna desicion y lo que sea qe sentimos respecto a los demas.. por qué todas las personas tienen esa especie de 'afición' de qerer ssaber todo de todos?.. de querer hacerse notar asegurando y perjurando qe nos conocen cuando no es así?.
No entienden qe los unicos qe sabemos exactamente qe pensamos y qe sentimos en cada situacion qe vivimos, hacia cada persona qe conocemos somos nosotros mismos?. O acaso alguna de las personas qe me rodea sabe lo qe siento respecto a mi familia o a mis mejores amigos?.. acaso alguno puede acertar cuán importantes son cada uno de los integrantes de esos grupos en mi vida?.. NO. NADIE qe no sea yo lo sabe..
Por eso cada vez qe confesamos lo qe sentimos por los demas nos aborda esa impotencia, esa sensacion de que las personas a la qe nos dirijimos no nos entienden.. por eso es que cada vez nos guardamos mas las cosas.. porque llega un momento en el qe se nos vuelve totalmente absurdo decir las cosas y qe los demas no las entiendan..

Solo unas pocas palabras pueden sacarme una sonrisa. a veces pienso o quizas me doy cuenta qe es muy facil hacerme feliz. No entiendo entonces porqe os demas no ven eso.. xqe no usan esos sencillos metodos, esas palabras qe tienen todos en la punta de la lengua para levantarme el animo.. porqe buscan lo complicado?. porqe buscan gastar todas sus fuerzas y conseguir dolor de cabeza sin qe se les ocurra algo realmente bueno qe me ayude?..
las personas somos todalmente absurdas por no lograr ver lo qe tenemos frente a nuestros ojos. por no agarrarlo si esta inmovil, esperando por nosotros. si, somos totalmente absurdas.

Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, “Las Cosas no siempre son lo que parecen.”

La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

“Las Cosas no siempre son lo que parecen,” le replicó el Angel más viejo. “Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría. Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen.”

"" Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van… Algunas personas se convierten en amigos y permanecen por un tiempo… dejando huellas hermosas en nuestros corazones…""

Como principio, no hacer daño. Más fácil decirlo que hacerlo. Podemos tomar todos los juramentos del mundo, pero el hecho es que la mayoría de nosotros hacemos daño todo el tiempo. A veces aunque intentemos ayudar, hacemos más mal que bien... Y entonces la culpa levanta su fea cabeza. Lo que haces con esa culpa es decisión tuya. Tomamos decisiones... que te metió en problemas en primer lugar o aprender de la culpa e intenta con todas tus fuerzas seguir adelante.

Preciosaass les dejo una 'dieta desintoxicante'.. Si en estos dias comieron mucho o el finde se viene bravo y no hay forma qe despues puedan hacer el ayuno esto capaz les sirva..

La mañana es lo primero:

• 2 vasos de agua con ½ limón exprimido en cada uno.

Desayuno

• Jugo de pomelo con un poqito de azucar para no desmayarnos. Si no te apetece el jugo citado cambia este paso por un café ligero o té.
• Una mandarina CHICA.

Almuerzo

• Puré de dos zanahorias cocidas y medio pepino cocido al vapor. Debes preparar la mezcla sobre el plato con un tenedor y agregarle sal para qe tenga un poco de gusto.

(se pueden permitir una mandarina CHICA al final del almuierzo si es qe qieren)

Cena

• Caldo o (sin tienen hambre o GANAS de comer) el puré. pero OJO. Nada mas.

Entre platos

• Aproximadamente cada 1 hora ingiere grandes vasos de agua (si quieres podes ponerle un poco de limon)

Antes de acostarte

• Para terminar toma una taza de té de tilo.

Chicas recuerden qe esto es para realizarlo desp de haber comido mucho. Si no sos mia va a ayudarte a sentirte un poco mejor, no olviden hacer mucho ejercicio para poder equilibrar las calorias de la comida con las calorias qe se pierden con la actividad fisica.

Espero qe les sirva :)

Besoss

Al final del día, cuando ya termina..
todo lo que qeremos es estar cerca de alguien.
Asique eso de mantener las distancias
y pretender qe no nos importan los demas..
suena como una gran mentira.
Asi qe elegimos y escogemos a quien qeremos para estar cerca de ellos.
y una vez qe hemos escogido a esa gente.. tendemos a qedarnos cerca.
No importa cuanto daño les hagamos, la gente qe sigue contigo al final del día:
ésos son los qe valen la pena tener.
Y claro, a veces, cerca, puede ser demasiado cerca.
Pero a veces, esa invasion del espacio personal..
puede ser excactamente lo qe necesitas.

Mucha gente no sabe que el ojo humano tiene un punto ciego en su campo de visión. Hay una parte del mundo para la que estamos literalmente ciegos. El problema es que a veces nuestro punto ciego nos protege de cosas que no deberían ser ignoradas. A veces nuestro punto ciego hace que nuestras vidas sean felices y radiantes.
En lo que se refiere a los puntos ciegos quizá nuestros cerebros no estén resarciéndose. Quizá están protegiéndonos.

No todas las heridas son superficiales. La mayoría de las heridas son más profundas de lo que podemos imaginar. No puedes verlas con la vista. Y luego están las heridas que nos cogen por sorpresa. El truco de cualquier tipo de herida o enfermedad es buscar a fondo y encontrar el verdadero origen del daño. Y una vez que lo has encontrado...
intenta, a más no poder, curar ese golpe.

Te espero en las cartas qe no llegan nunca,
y entre los recortes de un tiempo mejor.
En las nubes tristes de cada verano
y en los frios inviernos sin calefacción..
Te espero al bajarme de cada escenario
y en las horas punta de cada reloj
en las 4 lineas qe encierra mi mano
y en los estribillos de cada cancion..

Presiento que vas a llegar para quedarte..
pero mientras tanto no, no puedo olvidarme
de lo qe puede ser y aun no ha sido
del tiempo qe me roba mi destino
hasta qe se decida a cruzarme contigo..

Propusieron ir a bailar para festejar un cumpleaños. Como mi siempre mi respuesta fue: NO. Es absurdo xqe todos me dicen qe estoy mucho mejor qe antes pero sinceramente me veo como una vaca y cada vez qe salgo y veo qe a mis amigas las miran y les dicen cosas o las sacan a bailar y hasta les invitan tragos qe ellas rechazan yo muero de envidia y vuelvo totalmente deprimida.
La ultima vez qe fui a bailar fue en Noviembre por un cumpleaños tambien y me sentí terriblemente mal. No por mis amigas pero si por ver qe ningun chico PASABLEMENTE LINDO me sacaba a bailar.. ni siqiera me miraban. Ya doy lastima, asco, pena.. es cualquiera. Yo se qe mis amigas nunca entenderian qe para mi es importante estar bien, sentirme comoda y qe los chicos me saqen a bailar porqe se supone qe la gracia es salir con amigas y pasarla bien entre nosotras.. pero como hacerlo si todas tienen a alguien qe las saqe a bailar o las halague?!. Cómo poder sentirme cómoda cuando soy la unica vaca del grupo?!. Sencillamente en imposible. Es imposible no deprimirme cuando veo sus cuerpos perfectos con sus cortes divinos, sus piernas super flaqitas, sus brazos sin un gramo de grasa.. con la ropa qe se exponen en las vidrieras en esos maniqíes super flaqitos qe me muestran lo lejos qe estoy de poder entrar y decir quiero esa remera y probarmela y ver qe me qeda fabulosamente bien. qe no tengo qe luchar para encontrar una qe me haga ver mas flaca o con menos panza, ni un pantalón qe me 'achiqe' las piernas cosa qe es imposible.. es mas, el dia qe mire hacia abajo y vea qe las grasas de mis piernas no se juntan LES JURO qe voy a llorar de la alegria y voy a ser inmenzamente feliz. Sueño con eso.. tantas veces soñé qe ya no se rozaba una pierna con la otra, qe qedaba ese hermoso hueqito.. pero sigo mirando y solo veo grasa.. grasa qe impide sentirme códa, linda, sexi, admirada, enidiada y miles de cosas mas..



Un viejo proverbio dice que no puedes escoger a tu familia, aceptas lo que te ha deparado el destino, y te guste o no, la quieras o no, la entiendas o no, la aceptas. Pero una escuela de pensamiento afirma que la familia en la que naces solo es un punto de partida, te alimenta te visten y cuidan de ti, hasta que estas listo para adentrarte en el mundo y encontrar tu propia tribu.

Tuve distintas ''charlas'' sobre la carrera, sobre el estudio, trabajo.. sobre la vida en si. Pensé mucho tambien y llegué a la conclusion qe le tengo pánico a lo qe sea con lo qe me vaya a encontrar el año qe viene en la facultad, tengo panico total a no poder conseguir un buen trabajo, a no poder seguir el ritmo, a qe me vaya mal en los finales, a no poder llevar la vida qe sueño, qe imagino tanto..
Sé qe con el miedo a fracasar no voy a llegar a ningun lado, es mas, sé qe muchas veces me va a paralizar y dejar estancada y es por eso qe no quiero sentirlo. Pero es mas fuerte qe yo. Miro hacia atras y solo veo lo mal qe estaba, miro hoy en dia y veo lo horrenda qe estoy y qe las cosas no son como yo quisiera y cuando veo hacia adelante, con los pies en la tierra.. simplemente veo metas sin pasar, objetivos y sueños sin cumplir..
La vida apesta, la mires por donde la mires.. no hay posibilidad, no hay forma de dejar mis miedos atras y poder vivir, poder ser fuerte, poder aguantar lo qe venga para cumplir mis objetivos..
No es digno de una escorpiana aceptar eso, ni tmpco lo es dejarse vencer ni sentir tanto miedo.. pero creo qe despues de todo sigo siendo la excepcion a la regla, sigo siendo la qe va contra la corriente, la qe está de mas..

Por que nosotras aceptamos esto para nosotras mismas y no para los demas?. Será porqe inconsiente o consientemente sabemos como vamos a terminar? o será porqe no qeremos qe los otros se conviertan en princesas, qe cumplan con esa meta qe nosotras tanto soñamos?. Cada dia qe pasa me siento un poco mas lejos de mi meta. No me animo a tocar la balanza x miedo a lo qe la bascula indique. hoy fue un desastre. se suponia qe esto de estar en el cole me iba a ayudar a no comer. me iba a limitar a llegar y dormir o irme al gimnasio y no pensar en la comida pero cada vez me cuesta mas. Cada dia qe pasa la voz de mie stómago tapa mas a la de mi cabeza. Lastima qe mi espejo me sigue mostrando la realidad.

Este asco soy yo hoy. esta vaca asqerosa, qe se saca fotos inconsiente de qe toda la panza sobre sale, posando como si fuese kate winslet. hay qe aprender de los errores.

No puedo conseguir un equilibrio. Si algo va bien la otra parte de mi vida no. Esto ya es constante y no se como equilibrar mi vida. Si no es la comida es la familia, sino los amigos y sino yo misma.
Tienen una solucion para esto?. Saben como hacer?.. cómo obligarte a hacer lo correcto?, como convencerte de qé es lo mejor para vos?..
la verdad yo no se como hacerlo y me gustaria encontrar en ustedes alguna respuesta..
gracias por firmar y por intentar qe me vuelva mas habil con esto del blog :P
ojalá qe estén bien :)

La verdad no se por donde empezar.
tengo tantos planes, tantos sueños, tantas metass.. una cosa mas imposible qe la otra, o tan posible qe me parece una total ridicules.
No se qe hacer ocn mi vida, no estoy segura de la carrera, de lo qe hago dia a dia. No estoy firme con mis pensamientos y ni hablar de lo qe siento. Hoy se puede decir qe estoy ''estable'', pero cuanto va a durar eso?. minutos?, horas?. tal vez segundoss.. Creo qe no existe persona tan cambiante, insegura y ridicula como yo. si ridicula. es una palabra llena de sentimientos si la reipten varias veces y con detenimiento. La dridicules acecha mis dias desde la mañana hasta la noche, incluso en mis sueños. mis RIDICULOS sueños. desde mis miedos hasta mis sospechas. todo completamente ridiculo.
Necesito algo qe me motive. qe me de seuridad. qe me haga sentir acompañada, qerida, linda, ENVIDIADA. si envidiada, otra palabra qe me acecha constantemente. Me gusta qe la gente sienta envidia d emi. tal vez porq eme canse de senti envidia por toda persona qe cruzaba mi camino. qiero qe me envidien por mis notas, mi cmportamiento, mi cuerpo, mis amigas, mis chicos, TODOO!.. pero como lograrlo?.. como hacer qe envidien algo qe no tengo y qe nunca voy a tener salvo qe me ponga todas las pias y me concentre de una buena vez?..
esta es la ridicula historia de mi vida. la historia de una chica qe con muchos kilos de mas sueña con la vida, cuerpo y novio perfecto. todo lo qe nunca va a tener por ser tan ridicula y envidiosa.

Thinspoo para saber el xqe debo seguir adelante..

Cada dia qe pasa me doy cuenta qe la unica qe hace algo soy yo. qe si avanzamos hasta aca fue xqe mi personalidad es asi. soy de esas personas qe abrazan a la gente y no las deja ua vez qe entran en mi vida. Creo qe me dio uno o dos abrazos sin contar cumpleaños. el resto va por mi cuenta.. eso me hace sentir frustrada xqe creo qe ela no siente lo mismo por mi. Mejores AMigas es lo qe dice, y la vdd qe no lo veo.. obviamente no pienso bajar los brazos porqe por ella deje mucho. Y no me arrepiento ni jamas voy a hacerlo, pase lo qe pase. porqe es una amiga incondisional.. pero me siento insegura. incapaz de conseguir un puto abrazo. no es mucho pedir.
yo se qe soy dificil de tratar pero a pesar de eso muuy facil de complacer y de hacer setir bien. Estoy segura qe con un abrazo no me sentiria tan mal ni tan sola.. obviamente si ella supiese todo esto tampoco..

Sea lo que sea que tratemos de esconder, nunca estaremos preparados cuando la verdad se desnude.
Los secretos, como las desgracias, nunca vienen solos. Se van acumulando hasta que se apoderan de todo. Hasta que no queda lugar para nada más. Hasta que tienes tantos secretos que parece que vas a reventar.
Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera los secretos. Sean buenos o malos al menos han sido destapados. Te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca más.

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea

Inseguridad, celos, aprensión, capricho.. como quieran llamarlo.
Sea lo qe sea no me deja dormir, ni estar bien, ni disfrutar de nada. Sólo quiero irme a cualquier lado alejado de todo y todos y dejar acá celular, internet, TODO. Así no se puede seguir, estoy pendiente de absolutamente todo, no me entero de algo y ya saco conclusiones las cuales en su mayoría son erróneas. Me deprimo sólo de enterarme de las cosas xqe siento qe pierdo a las personas, qe a nadie le importa verdaderamente lo qe yo siento o dejo de sentir.
Seguramente estoy demasiado perseguida con todo esto pero no lo puedo evitar.
Cualqier cosa qe pasa ya es totalmente irreversible, y a los minutos me doy cuenta qe no.
Es un sentimiento sumamente horrible, porqe me siento sola y vacía. No hay nadie a mi alrededor qe me asegure qe va a estar conmigo pase lo qe pase y nunca lo va a haber.
Me resulta sumamente dificil poder encontrar personas qe se complementen conmigo, personas qe me ''entiendan''.. y me resulta todavia mas dificil darme cuenta qe esas personas nunca aparecen o no por completo, porqe tarde o temprano te cambian, reemplazan o lo qe sea qe hagan con vos. La cuestión es qe te hacen a un lado de sus vidas. Aseguran qe sos elemental para ellos y resulta qe demuestran todo lo contrario, qe sin vos pueden vivir tranqilamente, qe podés desaparecer por dias y aunqe no tengan noticias tuyas van a seguir disfrutando de sus otros amigos, de su tiempo sin vos, en fin.. siguen con su vida como si nada y capaz, en algunos casos, llega el momento en el qe se acuerdan de vos y vos con toda la bronca los tratas para el reverendo orto y como la muy pelotuda qe sos te sentis culpable.. culpable de ser la persona mas insegura del mundo y hacer sentir mal a los demas, culpable de no poder ser capaz de irte al carajo y dejar de estorbar en la vida de otros, culpable de crearle problemas y mas problemas a las personas qe qerés, de no poder darte cuenta qe absorviendo a las personas y qeriéndolas solo para vos no podes vivir xqe nunca van a ser solo tuyas, nunca te van a qerer solo a vos, nunca serían capaces de morir si dejaras de existir, NUNCA vas a ser lo suficientemente importante en la vida de los demas porqe SIEMPRE va a haber alguien qe te supere en absolutamente todo: carisma, inteligencia, belleza.. TODO.
Es inevitable. el momento llega tarde o temprano y ahi es cuando perdés a las eprsonas qe mas qerés. conocen a otra gente con mas habilidades qe vos y lo unico qe te qeda es el recuerdo de lo mucho qe DECIAN qererte, lo muy importante qe supuestamente ERAS.. en fin. se te va todo a la mierda y otra vez a empezar desde cero.
Con suerte (cosa qe yo no tengo porqe se empeña en esqivarme) despues de seis meses o cosa asi puedas superarlo.. ahora si, esta vez no vuelvas a cometer el mismo error de entregarte por completo, de confiar ciegamente.. porqe es obvio qe las personas tarde o temprano terminan cansados de vos, de tu actitud, de tus problemas, de qererlos con tanta fuerza con tanta locura..
Duele tanto ver como te hacen a un lado, simplemente dejás de ser lo fundamental, dejas de estar primera..
Creo qe es una de las mayores desepciones qe alguien puede tener. El peor sentimiento. La soledad. el abandono.
Capaz me voy de mambo con todo esto. Pero traté de expresa lo mejor qe puedo todo lo qe tengo dando vueltas en la cabeza porqe corazon ya no tengo.
unas semanas de mierda. esa es la palabra qe mejor les qeda.

El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.

Es muy difícil encontrar un buen amigo, más difícil todavía dejarlo e imposible olvidarlo.

FUCK DAY

La vdd no se por donde mierda empezar.
En menos de dos minutos se me fue el dia al carajo, por no decir la semana. y mejor ni hablemos del finde. espero por lo menos qe el domingo me pueda olvidar de todo y pueda aprovechar de estar ahi. me tendria qe comprar uno de esos libros onda ''auto ayuda'' para leer allá y tratar de ordenar la cabeza xqe esto asi no va mas. es totalmente inaudito lo qe siento, lo qe me pasa.. y al mismo tiempo es tan ''real'', es tan posible.. no se qe mierda va a pasar.. donde iré a terminar yo y el resto de la gente qe ''me quiere''..
cada dia es peor. cuando logro ponerme contenta, qe alo me salga bien.. PUM! se cae como castillo de arena contruido en mitad del océano.
Todo una cagada. Lo qe siento lo qe digo, lo qe sienten y dicen los demás. mi inseguridad, sus actos, mis sentimientos, su forma de ser LA PUTA REALIDAD qe se diferencia por sobre todas las cosas de mi amada ficción.
Es increíble como mi estado de animo se convierte en pura depresion desp de una buena idea, de un buen mensaje, de una puta demostracion de cariño..
creo qe esto es demasiado sencillo: olvidarse de todos y de todo. porqe al fin y al cabo nadie demustra con hechos REALES lo mucho qe dicen qererte.. qe ''sin vos no puedo vivir''.. naa obvio. eso se nota.
mejor no hacerse mas la cabeza y dejar todo aca, todo así.. capaz aislarme un toqe el domingo, no llevar cel, no conectarme, no nada me va a hacer bien.
lastima qe nada salga como lo planeo, pero buen. uno se tiene qe adaptar a lo qe tiene.

Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día.

princesaass :)
siento haber estado depasarecida, pero buen empecé el gimnasio nuevamente ya qe pude renovar x fin el pase y estube toda la tarde ahi metida.
Por suerte hoy fue un dia tranquilo en cuanto a la comida a pesar de haber tenido un cumpleaños en familia qe es lo peor xqe mi mama y mi hna siemrpe mirando.. pero buen lo supe levar bien.
en cuanto a amistades no tan bueno, pero no es nada importante. simplemente qe siento qe cuantos mas segundos pasan, mas se desligan de mi las personas. asi de simple. se olvidan de qe existo por un dia entero y se acuerdan de mi llegadas las diez de la noche cuando estan en su casa y un pensamiento lleva a otro y al final se encuentran conmigo. pero claro para ese entonces yo ya mande el msj xqe no me pude aguantar las ganas y al pedo porqe resivo la rta qe peor y mas loca me pone qe es: ''justo te iba a amandar un msj''.
la vdd qe eso me tiene muy mal xqe siento qe mi mejor amiga, la amiga qe mas adoro se aleja y le chupa tres huevos si sigo viva o no. Solo me manda msjs cuando no tiene nada qe hacer pero si sale con otras personas nos e acuerda hasta qe llega a su cas ay en vdd me hace sentir muy mal, muy ''abandonada''.
no se qe pensar sinceramente.

No se por donde empezar.. x sentir envidia de los demas? sí, creo qe sería lo mas indicado porqe es lo mas reciente. o sea puedo sentir envidia de mucha gente, de muchas princesas por lo qe logran pero NO de mis amigas. yo creo qe eso es horrible xqe en vez de alegrarse x lo qe le pasa a las personas qe qerés te limitas a envidiar sus logros y su buena suerte. Me siento muy mal por eso.
Tambien me siento horrible xqe hoy no pude evita el almuerzo.. no se qe me agarró xqe dije qe no iba a almorzar y al rato ya me veia sentada a la mesa con un cuarto de papas al horno y poniéndole mayonesa. Lo sé HORRIBLE e IMPERDONABLE, pero no termina aca. a los dos segundo agarré un poco de dulce de leche y lo mezclé con coco rayado. diganlo: SOY UNA ASQEROSA CERDA!!- cuando terminé me sentí tan pero tan mal qe tomé poco mas de un litro de agua y salí corriendo al baño para deshacerme de todo y mientras qe intentaba purificar mi cuerpo y sentirme libre de culpas me abrumó la promesa qe hice, los 17 (hoy 18) dias qe no recurrí a mia. porqé arruinarlo todo? xqe tirar ese esfuerzo?.. comencé a expulsar el agua, poco a poco fue tomando color por el puto dulce :@ pero ahi me detuve. no pude evitar las lágrimas. sé qe fracasé. aunqe no me deshice ni siqiera de una milésima parte de todo me siento mal x haber llegado al baño con esas intenciones y por haber hecho lo qe hice y como si eso no fuera poco todavia me siento llena de comida. fuia lo de mi amiga a explicarle quimica y de la ansiedad y toda la mierda qe tenia me bajé cerca de siete cigarrillos en menos de tres horas.. ni yo me reconozco!! no se porqe me agarró este ataqe.. acabo de llegar a mi casa y comí un compotero de cereales. aaiii!! soy un azcoo!!...
si antes no se notaba mi mente de gorda ahora si. y me siento deshecha. no puedo sacarlo xqe desepcionaria a ceci y faltaria a mi promesa y a mi esfuerzo.. pero ya no lo soporto y cada dia qe pasa me doy cuenta qe es absurdo luchar con esto, porqe cada dia qe paso sin mia empeora mi forma de comer, mis atracones son enormes y no puedo frenarmee!!.. mañana le dije qe iré temprano a su casa asi salteo el almuerzo y me qedaré hasta lo mas tarde qe pueda asi salteo la merienda y ni bien llego un baño y a dormir..
no saben lo mal qe me siento. caminé por una hora y media y no logré calmarme. creo qe me deshidraté por tanto llorar.
tenia pensado ir y pesarme pero no puedo. no despues de todo lo qe comí. soy un asco. una gorda fofa qe se aleja cada vez mas y mas de su meta.
solo quiero morirme asi de una vez por todas me deshago de toda esta grasa asqerosa.

No se si alguna vez sienten qe van para tras. seguro qe si porqe en estas situaciones e slo unico qe s esiente.
Sé qe ustedes son las unicas capaces de entender el porqé de tanta desesperacion, lo satisfactorio qe es comer cuatro obleas de chocolate dsp de un disgusto o ir a caminar hasta la plaza para poder fumarse un cigarrillo y no volver a casa con ese puto olor.. obviamente opté por llamar a mi hermanita desde mi cama y pedirle qe me traiga galletitas porqe soy una tremenda estupida. porqe no tengo el culo de levantarme, vestirme, agarrar la mochila y irme a la mierda. fumarme si es necesario los veinte cigarrillos (aunqe creo qe qedan cinco nada mas :P).. ya se qe soy la mas tarada del universo completoo!! no qiero arruinar los 16 dias qe llevo sin mia. la ultima vez llegue a 29, espero esta vez poder ser mas fuerte. obviamente la otra vez estube bajo distintas circunstancias y me interne en un mac a comer exclusivamente ¬¬.. pero ahora es distinto.
estoy insegura. tengo miedo de dar un paso xqe siento qe pierdo el eqilibrio en cualqier momento, frente a cualqier desicion.
tengo qe tener mas firmeza. ser mas constante. no dejarme vencer. NO ESTA VEZ.
enzima mi papá qe s ehace el bueno.. me da regalos por san valentin!! HAHA desde cuandoo??!!.. y qe me trae? bon o boness.. :@ qe bronca qe me daa.. no le basta con lo gorda qe estoy qe me trae para qe engorde todavia mas?..
si se qiere hacer el amable, el qe se preocupa. asi no lo logra ni lo va a hacer..
tengo mucha bronca enzima. muchas ganasde llevarme el mudo por delante.
siento la necesidad de ir a bailar solo para fumar y ponerme en pedo :P.. olvidarme de todo por un rato. hacer algo totalmente loco, fuera de lo normall..
tomar y tomar como en navidad y no separarme de mi amigo el baño!!..
lastima qe no tenga con qien hacerlo ¬¬

Realiza cada uno te tus sueños hasta el ultimo en tu vida sin importar las concecuencias.

ni yo entiendo lo qe me pasa, ni como me siento.
de a ratos estoy feliz, de a ratos ''bien'' y en otros simplemente no em qiero levantar de la cama.
qe mierda por dios.
soy tan chiqilina, tan maricona..
necesito madurar para poder ver con claridad. esto asi no va mas.

tenia pensado escribir mucho. pero es al pedo.
me siento tan sola.

anoche dije qe habia comido mucho durante el dia, asiqe no iba a cenar xqe tenia ganas de vomitar. no menti del todo xqe ganas tenia aunqe ya habian pasado como seis horas desde qe comí la taza de cereales asiqe no valía la pena vomitar jugo gastrico y terminar de arruinarme la garganta ¬¬.. en fi. dije qe no. tres horas dsp de haberlo dicho y luego de haberme comido TODAS las uñas (creo qe ni dedos me dejé) bajé los brazos frente a la fucking comida :| ya lo se es de noc reer qe me haya comido una porción de tarta y un pedazo de pan.. ESTUPIDA!! ahora tenés qe vomitarr.. pero como hacerlo despues de prometerle a una persona tan importante en mi vida como es ceci qe no lo ibamos a volver a hacer??.. ella cumpliendo su promesa y yo no la mia. NO MAS DEDOS EN LA BOCA. NO MAS. igual se qe si le cuento esto la voy a desepcionar xqe me tomé una jarra de agua y me puse a hacer verticales ¬¬ si varticales al lado d3el inodoro. soy la mas tarada ya lo se. pero no puedo tocarme la lengua ni nada.. no estoy segura si salió todo pero mis papas tdia no se dormian asiqe abri el agua fria y hasta no titiritar de frio no salí. pasé una mala noche y hoy volvi al trabajo lo cual significa no desayunar ni almorzar. dsp voy a ir a renover el carnet del gimnasio qe vencio el viernes :@ (no podia ser el sabado??..) y 6.30 tengo qe estar en el dentista. seguramente me va a decir qe mis dientes están igual qe antes ¬¬ pero com me pone esa cosa asqerosa no voy a poder comer por hora u hora y media (es decir 7.30 / 8) mas la media hora qe tengo de espera (8.30).. calculemos qe llego a casa a las neuve, me qedo dormida y sorprendentemente (como siempre)no escucho cuando me llaman para cenar.. y mañana será otro dia.. tengo qe trabajar desde el mediodia asiqe me levantare a las doce, tomaré el te de casi siempre y me iré y no vuelvo hasta las seis. otro té y a dormir xqe voy a estar agotada (?.
en fin. espero poder con todo.. u.u (porqe es taaantooo)..

50.. no pido mas. por ahora.

lo peor es qe dejé sin salida a mi mejor amiga.
era una salida de cuatro a un boliche. obvio ni en pedo fui porqe me deprime ver ocm,o todas se van a compañadas menos yo y mi mejor desidio on ir xqe ela sola con las otras dos no iba a ir y ahora me siento pesimamente mal.
xqe soy tan egoistaa??!!.. xqe no puedo pensar en los demas?. en las consecuencias?.
soy lo peor..

Prohibirse..

Prohibido. si PROHIBIDO. prohibido pasar vergüenza saliendo a bailar mientras qe todas tus amigas estan con chicos y vos sola tomando y tomando para olvidarte qe nadie qiere estar con vos. prohibido deprimirse mirando el puto reflejo del espejo mientras qe te deprimis xqe no sabes como mierda hacer para q ela ropa te qede bien mientras qe al mismo timepo pensas en decirle a tus amigas x msj de texto qe te secuestraron y qe no te busqen, o qe te fuiste de viaje o incluso qe robbert pattinson te convirtio en vampiros y por tres dias en los qe no podes salir x la transformacion ni comer xqe sos vampiro y no xqe qeres qe te entre la ropa o cualqier otra excusa por mas loca qe sea para qe no se aparezcan en tu casa ni llamen ni nada y obviamente, te libres de salir y pasar vergüenza.
en sintesis.
Mañana no tengo boliche. desicion propia. PROHIBICION propia hasta ser una persona pasable.

Lloro y lloro por mis problemas.. me rompo la cabeza tratando de resolverlos, no salgo de mi casa para no pasar vergüenza y todo para qé?.. para darme cuenta qe hay gente con problemas peores qe los mios, qe les cuesta mucho mas salir adelante, qe tienen miles de cosas mas y mas graves qe yo en la cabeza..
siempre dije qe soy la persona mas egoista del mundo entero. y hoy lo reconfirmo.
qe mierda de persona.

Empezar desde cero

Otra vez empezar desde cero. otra vez a crear otro flog y cambiarle el nombre al blog xqe sino tiramos a la basura varias mentiras..
espero qe pasen igual qe en el otro. qe en LOS otroS.
http://fotolog.com/qier0perfeccion

los espero! :)

cada vez esto s epone peor. ya no soporto tener qe hacer lo qe a ellos se les canta y qe me persigan a todos lados. NO LO SOPORTO.

/fanntasticass

Una noche por delante
demasiadas por detrás
confesándole a mi almohada
que nadie me ve llorar..

Siempre es igual.. una tarde presiosa, llena de alegria y de risas, llena de abrazos y amigos se convierte en polvo al llegar a mi casa. No puedo evitar pensar, evitar darme cuenta de lo bien qe le sale arruinarme el día; sacarme la felicidad en un segundo..
aún así lo qe vivo con mi fantasticas es lo qe me ayuda día a día, lo qe me saca de toda esta mierda.. el tiene el poder de arruinarlo todo, pero ustedes de remediarlo, de lograr qe lo olvide, qe la pase bien, qe me ría porqe tengo ganas y no porqe tengo qe acerlo para aparentar qe todo está bien conmigo..
Las amo con todas las fuerzas de mi alma.


A veces al hablar de mi vida
termino por romper a llorar
supongo que es asi como empiezo
a ocultar lo que quiero decir de verdad.

llega un momento en el que lo mejor es dejarse vencer..
esto asi ya no se puede..
intento terminar con todo y vuelvo una y otra vez..
no puedo soportar mas de 42 putos dias sin volver a la misma mierda de siempre.