Como principio, no hacer daño. Más fácil decirlo que hacerlo. Podemos tomar todos los juramentos del mundo, pero el hecho es que la mayoría de nosotros hacemos daño todo el tiempo. A veces aunque intentemos ayudar, hacemos más mal que bien... Y entonces la culpa levanta su fea cabeza. Lo que haces con esa culpa es decisión tuya. Tomamos decisiones... que te metió en problemas en primer lugar o aprender de la culpa e intenta con todas tus fuerzas seguir adelante.

Preciosaass les dejo una 'dieta desintoxicante'.. Si en estos dias comieron mucho o el finde se viene bravo y no hay forma qe despues puedan hacer el ayuno esto capaz les sirva..

La mañana es lo primero:

• 2 vasos de agua con ½ limón exprimido en cada uno.

Desayuno

• Jugo de pomelo con un poqito de azucar para no desmayarnos. Si no te apetece el jugo citado cambia este paso por un café ligero o té.
• Una mandarina CHICA.

Almuerzo

• Puré de dos zanahorias cocidas y medio pepino cocido al vapor. Debes preparar la mezcla sobre el plato con un tenedor y agregarle sal para qe tenga un poco de gusto.

(se pueden permitir una mandarina CHICA al final del almuierzo si es qe qieren)

Cena

• Caldo o (sin tienen hambre o GANAS de comer) el puré. pero OJO. Nada mas.

Entre platos

• Aproximadamente cada 1 hora ingiere grandes vasos de agua (si quieres podes ponerle un poco de limon)

Antes de acostarte

• Para terminar toma una taza de té de tilo.

Chicas recuerden qe esto es para realizarlo desp de haber comido mucho. Si no sos mia va a ayudarte a sentirte un poco mejor, no olviden hacer mucho ejercicio para poder equilibrar las calorias de la comida con las calorias qe se pierden con la actividad fisica.

Espero qe les sirva :)

Besoss

Al final del día, cuando ya termina..
todo lo que qeremos es estar cerca de alguien.
Asique eso de mantener las distancias
y pretender qe no nos importan los demas..
suena como una gran mentira.
Asi qe elegimos y escogemos a quien qeremos para estar cerca de ellos.
y una vez qe hemos escogido a esa gente.. tendemos a qedarnos cerca.
No importa cuanto daño les hagamos, la gente qe sigue contigo al final del día:
ésos son los qe valen la pena tener.
Y claro, a veces, cerca, puede ser demasiado cerca.
Pero a veces, esa invasion del espacio personal..
puede ser excactamente lo qe necesitas.

Mucha gente no sabe que el ojo humano tiene un punto ciego en su campo de visión. Hay una parte del mundo para la que estamos literalmente ciegos. El problema es que a veces nuestro punto ciego nos protege de cosas que no deberían ser ignoradas. A veces nuestro punto ciego hace que nuestras vidas sean felices y radiantes.
En lo que se refiere a los puntos ciegos quizá nuestros cerebros no estén resarciéndose. Quizá están protegiéndonos.

No todas las heridas son superficiales. La mayoría de las heridas son más profundas de lo que podemos imaginar. No puedes verlas con la vista. Y luego están las heridas que nos cogen por sorpresa. El truco de cualquier tipo de herida o enfermedad es buscar a fondo y encontrar el verdadero origen del daño. Y una vez que lo has encontrado...
intenta, a más no poder, curar ese golpe.

Te espero en las cartas qe no llegan nunca,
y entre los recortes de un tiempo mejor.
En las nubes tristes de cada verano
y en los frios inviernos sin calefacción..
Te espero al bajarme de cada escenario
y en las horas punta de cada reloj
en las 4 lineas qe encierra mi mano
y en los estribillos de cada cancion..

Presiento que vas a llegar para quedarte..
pero mientras tanto no, no puedo olvidarme
de lo qe puede ser y aun no ha sido
del tiempo qe me roba mi destino
hasta qe se decida a cruzarme contigo..

Propusieron ir a bailar para festejar un cumpleaños. Como mi siempre mi respuesta fue: NO. Es absurdo xqe todos me dicen qe estoy mucho mejor qe antes pero sinceramente me veo como una vaca y cada vez qe salgo y veo qe a mis amigas las miran y les dicen cosas o las sacan a bailar y hasta les invitan tragos qe ellas rechazan yo muero de envidia y vuelvo totalmente deprimida.
La ultima vez qe fui a bailar fue en Noviembre por un cumpleaños tambien y me sentí terriblemente mal. No por mis amigas pero si por ver qe ningun chico PASABLEMENTE LINDO me sacaba a bailar.. ni siqiera me miraban. Ya doy lastima, asco, pena.. es cualquiera. Yo se qe mis amigas nunca entenderian qe para mi es importante estar bien, sentirme comoda y qe los chicos me saqen a bailar porqe se supone qe la gracia es salir con amigas y pasarla bien entre nosotras.. pero como hacerlo si todas tienen a alguien qe las saqe a bailar o las halague?!. Cómo poder sentirme cómoda cuando soy la unica vaca del grupo?!. Sencillamente en imposible. Es imposible no deprimirme cuando veo sus cuerpos perfectos con sus cortes divinos, sus piernas super flaqitas, sus brazos sin un gramo de grasa.. con la ropa qe se exponen en las vidrieras en esos maniqíes super flaqitos qe me muestran lo lejos qe estoy de poder entrar y decir quiero esa remera y probarmela y ver qe me qeda fabulosamente bien. qe no tengo qe luchar para encontrar una qe me haga ver mas flaca o con menos panza, ni un pantalón qe me 'achiqe' las piernas cosa qe es imposible.. es mas, el dia qe mire hacia abajo y vea qe las grasas de mis piernas no se juntan LES JURO qe voy a llorar de la alegria y voy a ser inmenzamente feliz. Sueño con eso.. tantas veces soñé qe ya no se rozaba una pierna con la otra, qe qedaba ese hermoso hueqito.. pero sigo mirando y solo veo grasa.. grasa qe impide sentirme códa, linda, sexi, admirada, enidiada y miles de cosas mas..



Un viejo proverbio dice que no puedes escoger a tu familia, aceptas lo que te ha deparado el destino, y te guste o no, la quieras o no, la entiendas o no, la aceptas. Pero una escuela de pensamiento afirma que la familia en la que naces solo es un punto de partida, te alimenta te visten y cuidan de ti, hasta que estas listo para adentrarte en el mundo y encontrar tu propia tribu.

Tuve distintas ''charlas'' sobre la carrera, sobre el estudio, trabajo.. sobre la vida en si. Pensé mucho tambien y llegué a la conclusion qe le tengo pánico a lo qe sea con lo qe me vaya a encontrar el año qe viene en la facultad, tengo panico total a no poder conseguir un buen trabajo, a no poder seguir el ritmo, a qe me vaya mal en los finales, a no poder llevar la vida qe sueño, qe imagino tanto..
Sé qe con el miedo a fracasar no voy a llegar a ningun lado, es mas, sé qe muchas veces me va a paralizar y dejar estancada y es por eso qe no quiero sentirlo. Pero es mas fuerte qe yo. Miro hacia atras y solo veo lo mal qe estaba, miro hoy en dia y veo lo horrenda qe estoy y qe las cosas no son como yo quisiera y cuando veo hacia adelante, con los pies en la tierra.. simplemente veo metas sin pasar, objetivos y sueños sin cumplir..
La vida apesta, la mires por donde la mires.. no hay posibilidad, no hay forma de dejar mis miedos atras y poder vivir, poder ser fuerte, poder aguantar lo qe venga para cumplir mis objetivos..
No es digno de una escorpiana aceptar eso, ni tmpco lo es dejarse vencer ni sentir tanto miedo.. pero creo qe despues de todo sigo siendo la excepcion a la regla, sigo siendo la qe va contra la corriente, la qe está de mas..

Por que nosotras aceptamos esto para nosotras mismas y no para los demas?. Será porqe inconsiente o consientemente sabemos como vamos a terminar? o será porqe no qeremos qe los otros se conviertan en princesas, qe cumplan con esa meta qe nosotras tanto soñamos?. Cada dia qe pasa me siento un poco mas lejos de mi meta. No me animo a tocar la balanza x miedo a lo qe la bascula indique. hoy fue un desastre. se suponia qe esto de estar en el cole me iba a ayudar a no comer. me iba a limitar a llegar y dormir o irme al gimnasio y no pensar en la comida pero cada vez me cuesta mas. Cada dia qe pasa la voz de mie stómago tapa mas a la de mi cabeza. Lastima qe mi espejo me sigue mostrando la realidad.

Este asco soy yo hoy. esta vaca asqerosa, qe se saca fotos inconsiente de qe toda la panza sobre sale, posando como si fuese kate winslet. hay qe aprender de los errores.

No puedo conseguir un equilibrio. Si algo va bien la otra parte de mi vida no. Esto ya es constante y no se como equilibrar mi vida. Si no es la comida es la familia, sino los amigos y sino yo misma.
Tienen una solucion para esto?. Saben como hacer?.. cómo obligarte a hacer lo correcto?, como convencerte de qé es lo mejor para vos?..
la verdad yo no se como hacerlo y me gustaria encontrar en ustedes alguna respuesta..
gracias por firmar y por intentar qe me vuelva mas habil con esto del blog :P
ojalá qe estén bien :)

La verdad no se por donde empezar.
tengo tantos planes, tantos sueños, tantas metass.. una cosa mas imposible qe la otra, o tan posible qe me parece una total ridicules.
No se qe hacer ocn mi vida, no estoy segura de la carrera, de lo qe hago dia a dia. No estoy firme con mis pensamientos y ni hablar de lo qe siento. Hoy se puede decir qe estoy ''estable'', pero cuanto va a durar eso?. minutos?, horas?. tal vez segundoss.. Creo qe no existe persona tan cambiante, insegura y ridicula como yo. si ridicula. es una palabra llena de sentimientos si la reipten varias veces y con detenimiento. La dridicules acecha mis dias desde la mañana hasta la noche, incluso en mis sueños. mis RIDICULOS sueños. desde mis miedos hasta mis sospechas. todo completamente ridiculo.
Necesito algo qe me motive. qe me de seuridad. qe me haga sentir acompañada, qerida, linda, ENVIDIADA. si envidiada, otra palabra qe me acecha constantemente. Me gusta qe la gente sienta envidia d emi. tal vez porq eme canse de senti envidia por toda persona qe cruzaba mi camino. qiero qe me envidien por mis notas, mi cmportamiento, mi cuerpo, mis amigas, mis chicos, TODOO!.. pero como lograrlo?.. como hacer qe envidien algo qe no tengo y qe nunca voy a tener salvo qe me ponga todas las pias y me concentre de una buena vez?..
esta es la ridicula historia de mi vida. la historia de una chica qe con muchos kilos de mas sueña con la vida, cuerpo y novio perfecto. todo lo qe nunca va a tener por ser tan ridicula y envidiosa.