tag:blogger.com,1999:blog-19481412794009752652024-03-13T00:48:55.037-03:00Quiero Perfección {56}Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.comBlogger39125truetag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-9297576669950266702009-06-14T17:50:00.001-03:002009-06-14T17:50:23.494-03:00EL ELEFANTE ENCADENADOCuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales.<br />También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la<br />enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y<br />hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que<br />aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era<br />solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos cent ímetros en la tierra. Y aunque la cadena era<br />gruesa y poderosa me parec ía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza,<br />podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué<br />no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún<br />maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no<br />se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si está amaestrado, ¿por qué lo<br />encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del<br />elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la<br />misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio<br />como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca<br />parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.<br />Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo<br />su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al<br />día siguiente volvi ó a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su<br />historia, el animal acept ó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos<br />en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia,<br />de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar<br />seriamente ese registro. Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-33442519208087357832009-05-14T17:45:00.000-03:002009-06-14T17:49:46.206-03:00<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">EL BUSCADOR</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador</span><br /><span style="font-style: italic;">Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que </span><span style="font-style: italic;">sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.</span><br /><span style="font-style: italic;">Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a</span> <span style="font-style: italic;">esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos</span> <span style="font-style: italic;">días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una</span> <span style="font-style: italic;">colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un</span> <span style="font-style: italic;">montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de</span> <span style="font-style: italic;">madera lustrada… Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y</span> <span style="font-style: italic;">sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y</span> <span style="font-style: italic;">empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los</span> <span style="font-style: italic;">árboles. Dejó que sus ojos eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella</span> <span style="font-style: italic;">inscripción … “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse</span> <span style="font-style: italic;">cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de</span> <span style="font-style: italic;">tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la</span> <span style="font-style: italic;">piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acerc ó a leerla dec ía “Llamar Kalib, vivi ó 5 años, 8 meses</span> <span style="font-style: italic;">y 3 semanas”. El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y</span> <span style="font-style: italic;">cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto,</span> <span style="font-style: italic;">pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas</span> <span style="font-style: italic;">sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sent ó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio</span> <span style="font-style: italic;">pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.</span><br /><span style="font-style: italic;">- No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta</span> <span style="font-style: italic;">ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa</span> <span style="font-style: italic;">sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.</span><br /><span style="font-style: italic;">El anciano sonrió y dijo: -Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una</span> <span style="font-style: italic;">vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta</span> <span style="font-style: italic;">que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta</span> <span style="font-style: italic;">intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fu lo disfrutado…, a la derecha, cuanto</span> <span style="font-style: italic;">tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y</span> <span style="font-style: italic;">el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer</span><span style="font-style: italic;"> beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el</span><span style="font-style: italic;"> nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el </span><span style="font-style: italic;">encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?…</span><span style="font-style: italic;"> ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra</span><span style="font-style: italic;"> costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es,</span><span style="font-style: italic;"> para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.</span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-44712899268198173292009-04-21T22:38:00.001-03:002009-04-21T22:40:07.926-03:00<div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="line-height: 100%;font-family:trebuchet ms;font-size:8;" >"...ES DIFÍCIL DECIR PORQUE SE ENAMORA UNO..., EN LA VIDA DE TODAS LAS PERSONAS DE PRONTO LLEGA ALGUIEN, ¡LO SIENTES!, QUE ES </span></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="line-height: 100%;font-family:trebuchet ms;font-size:8;" >LO QUE SIEMPRE HAS ESTADO BUSCANDO..."</span></span></div>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-16463256119767461292009-04-20T19:01:00.000-03:002009-04-21T22:36:19.661-03:00<span style="color: rgb(255, 204, 255);">Me gustaría saber por qué basta qe uno se proponga algo para qe su cabeza se complote con el mundo para qe nada salga como queremos.. para qe la 'fuerza de voluntad' decaiga por sobre todo y todos.. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 255);">Conclusión:</span> <span style="color: rgb(255, 204, 255);">una propuesta, un comienzo, una desilución, </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 255);">una cagada</span><span style="color: rgb(255, 204, 255);">.</span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-32344360912554313092009-04-19T23:31:00.000-03:002009-04-21T22:31:46.445-03:00<span style="font-family: arial; font-size: 100%;"><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Por qué las personas que nos rodean se proponen todo el tiempo entender a la perfeccion o saber absolutamente todo lo qe pensamos o sentimos? o peor aun.. por qué las personas qe estan a nuestro alrededor se aferran de cualquier escusa para asegurar qe nos conocen 'como nadie', qe saben perfectamente lo qe se nos cruza por la cabeza antes durante y despues de tomar alguna desicion y lo que sea qe sentimos respecto a los demas.. por qué todas las personas tienen esa especie de 'afición' de qerer ssaber todo de todos?.. de querer hacerse notar asegurando y perjurando qe nos conocen cuando no es así?.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">No entienden qe los unicos qe sabemos exactamente qe pensamos y qe sentimos en cada situacion qe vivimos, hacia cada persona qe conocemos somos nosotros mismos?. O acaso alguna de las personas qe me rodea sabe lo qe siento respecto a mi familia o a mis mejores amigos?.. acaso alguno puede acertar cuán importantes son cada uno de los integrantes de esos grupos en mi vida?.. NO. <span style="font-weight: bold;">NADIE</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 102, 255);">qe no sea yo</span> lo sabe..</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Por eso cada vez qe confesamos lo qe sentimos por los demas nos aborda esa impotencia, esa sensacion de que las personas a la qe nos dirijimos no nos entienden.. por eso es que cada vez nos guardamos mas las cosas.. porque llega un momento en el qe </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 255);">se nos vuelve totalmente absurdo decir las cosas y qe los demas no las entiendan..</span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-53077277410899459642009-04-05T15:03:00.003-03:002009-04-05T15:07:40.689-03:00<span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 204, 255);font-family:lucida grande;" >Solo unas pocas palabras pueden sacarme una sonrisa. a veces pienso o quizas me doy cuenta qe <span style="font-weight: bold;">es muy facil hacerme feliz</span>. No entiendo entonces porqe os demas no ven eso.. xqe no usan esos sencillos metodos, esas palabras qe tienen todos en la punta de la lengua para levantarme el animo.. porqe buscan lo complicado?. porqe buscan gastar todas sus fuerzas y conseguir dolor de cabeza sin qe se les ocurra algo realmente bueno qe me ayude?..</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 204, 255);font-family:lucida grande;" >las personas somos todalmente absurdas por no lograr ver lo qe tenemos frente a nuestros ojos. por no agarrarlo si esta inmovil, esperando por nosotros. <span style="font-weight: bold;">si, somos totalmente absurdas.</span></span><br /></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-87697803672910893892009-04-01T19:38:00.000-03:002009-04-01T19:52:22.354-03:00<div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ff80c0;"><strong>Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, “Las Cosas no siempre son lo que parecen.”</strong></span></div><span style="font-size:85%;color:#ff80c0;"><strong> <div align="center"><br />La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.</div> <div align="center"><br />“Las Cosas no siempre son lo que parecen,” le replicó el Angel más viejo. “Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría. Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen.”</div> <div align="center"><br /><em>"" Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van… Algunas personas se convierten en amigos y permanecen por un tiempo… dejando huellas hermosas en nuestros corazones…""</em></div></strong></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-1869750259073617902009-03-27T00:02:00.001-03:002009-03-27T00:06:33.321-03:00<span style="color: rgb(204, 204, 255); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><span id="ctl00_MainContentPlaceholder_ctl01_ctl00_lblEntry"><em>Como principio, no hacer daño. Más fácil decirlo que hacerlo. Podemos tomar todos los juramentos del mundo, pero el hecho es que la mayoría de nosotros hacemos daño todo el tiempo. A veces aunque intentemos ayudar, hacemos más mal que bien... Y entonces la culpa levanta su fea cabeza. Lo que haces con esa culpa es decisión tuya. Tomamos decisiones... que te metió en problemas en primer lugar o aprender de la culpa e intenta con todas tus fuerzas seguir adelante.<br /><br /></em></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScxCmRhnMBI/AAAAAAAAANk/un9XlhFGBOc/s1600-h/gifs-amor-ositos.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 308px; height: 284px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScxCmRhnMBI/AAAAAAAAANk/un9XlhFGBOc/s400/gifs-amor-ositos.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317698485324558354" border="0" /></a>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-73349410562943826132009-03-26T23:36:00.002-03:002009-03-27T00:01:37.161-03:00<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >Preciosaass les dejo una 'dieta desintoxicante'.. Si en estos dias comieron mucho o el finde se viene bravo y no hay forma qe despues puedan hacer el ayuno esto capaz les sirva..</span><span class="Estilo4"><span style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" ><br /></span> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">La mañana es lo primero:<br /><br /> • 2 vasos de agua con ½ limón exprimido en cada uno.</span></p> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Desayuno<br /><br />• Jugo de pomelo con un poqito de azucar para no desmayarnos. Si no te apetece el jugo citado cambia este paso por un café ligero o té.<br />• Una mandarina CHICA.<br /></span></p> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Almuerzo<br /><br /> • Puré de dos zanahorias cocidas y medio pepino cocido al vapor. Debes preparar la mezcla sobre el plato con un tenedor y agregarle sal para qe tenga un poco de gusto.</span></p><p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">(se pueden permitir una mandarina CHICA al final del almuierzo si es qe qieren)<br /></span></p> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Cena<br /><br /> • Caldo o (sin tienen hambre o GANAS de comer) el puré. pero OJO. Nada mas.</span></p> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Entre platos<br /><br />• Aproximadamente cada 1 hora ingiere grandes vasos de agua (si quieres podes ponerle un poco de limon)<br /></span></p> <p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Antes de acostarte<br /><br /> • Para terminar toma una taza de té de tilo.</span></p><p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Chicas recuerden qe esto es para realizarlo desp de haber comido mucho. Si no sos mia va a ayudarte a sentirte un poco mejor, no olviden hacer mucho ejercicio para poder equilibrar las calorias de la comida con las calorias qe se pierden con la actividad fisica.</span></p><p style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:100%;">Espero qe les sirva :)</span></p><p><span style="font-family: lucida grande; color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >Besoss</span><br /></p></span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-33324174084035900422009-03-24T20:24:00.002-03:002009-03-24T20:30:40.397-03:00<div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >Al final del día, cuando ya termina..<br />todo lo que qeremos es estar cerca de alguien.<br />Asique eso de mantener las distancias<br />y pretender qe no nos importan los demas..</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:lucida grande;font-size:130%;" ><span style="font-style: italic;">suena como una gran mentira</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:lucida grande;" >.</span></span><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >Asi qe</span> <span style=";font-family:lucida grande;font-size:130%;" ><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 0);">elegimos y escogemos</span><span style="color: rgb(255, 255, 0);"> </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 0);">a quien qeremos</span></span> <span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >para estar cerca de ellos.</span><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >y una vez qe hemos escogido a esa gente..</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 255, 51);font-family:lucida grande;font-size:130%;" >tendemos a qedarnos cerca</span><span style="color: rgb(51, 255, 51);font-family:lucida grande;font-size:130%;" >.</span><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >No importa cuanto daño les hagamos, la gente qe sigue contigo al final del día:</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 51, 204);font-family:lucida grande;font-size:130%;" >ésos son los qe valen la pena tener.</span><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:85%;" >Y claro, a veces, cerca, puede ser demasiado cerca.<br />Pero a veces, esa invasion del espacio personal..</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 255);font-family:lucida grande;font-size:130%;" >puede ser excactamente lo qe necesitas.</span></div>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-1055170155578582042009-03-24T16:24:00.002-03:002009-03-24T16:38:03.966-03:00<span style="color: rgb(204, 255, 255);font-family:courier new;" id="ctl00_MainContentPlaceholder_ctl01_ctl00_lblEntry" ><span style="font-size:85%;">Mucha gente no sabe que el ojo humano tiene un punto ciego en su campo de visión. </span><span style="font-size:85%;">Hay una parte del mundo para la que estamos <span style="color: rgb(204, 204, 255); font-weight: bold;">literalmente</span> ciegos. </span><span style="font-size:85%;">El problema es </span><span style="font-size:85%;">que a veces nuestro punto ciego nos protege de cosas que no deberían ser ignoradas. </span><span style="font-size:85%;">A veces nuestro punto ciego hace que nuestras vidas sean felices y radiantes. </span><span style="font-size:85%;"><br />En lo que se refiere a los puntos ciegos </span><span style="font-size:85%;">quizá nuestros cerebros no estén resarciéndose. </span><span style="font-size:85%;">Quizá <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 255);font-size:130%;" >están protegiéndonos</span><span style="color: rgb(51, 204, 255);">.</span> </span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-57301072859608635682009-03-24T15:35:00.002-03:002009-03-24T16:23:01.779-03:00<div style="text-align: center;"><span id="ctl00_MainContentPlaceholder_ctl01_ctl00_lblEntry"><span style="font-family:Geneva,Arial,Sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-family:Geneva,Arial,Sans-serif;"><em></em></span></span></span></span></span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(255, 204, 153);" id="ctl00_MainContentPlaceholder_ctl01_ctl00_lblEntry"><span style="font-size:85%;"><em>No todas las heridas son superficiales. </em><em>La mayoría de las heridas son más profundas de lo que podemos imaginar. </em><em>No puedes verlas con la vista. </em><em>Y luego están las heridas que nos cogen por sorpresa. </em><em>El truco de cualquier tipo de herida o enfermedad </em><em>es buscar a fondo y encontrar el verdadero origen del daño. </em><em>Y una vez que lo has encontrado... </em></span><em><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">intenta, a más no poder, curar ese golpe.</span></em></span></span></div>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-57487676990629949262009-03-22T01:05:00.000-03:002009-03-22T01:06:41.467-03:00<span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);"><br /></span></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">Te espero en las cartas qe no llegan nunca,</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">y <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">entre los recortes de un tiempo mejor</span>.</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">En las nubes tristes de cada verano </span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">y en los frios inviernos sin calefacción..</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">Te espero al bajarme de cada escenario</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">y en las horas punta de cada reloj</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">en las 4 lineas qe encierra mi mano</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">y en los estribillos de cada cancion..</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">Presiento que <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(204, 51, 204);">vas a llegar para quedarte.</span>.</span></span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; color: rgb(255, 204, 255);">pero mientras tanto no, <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">no puedo olvidarme</span></span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">de lo qe puede ser y aun no ha sido</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">del tiempo qe me roba mi destino</span></span><br /><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">hasta qe se decida a cruzarme contigo..</span></span><br /></div><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);"></span></span></div><span style="font-size: 100%;"><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);"><br /><br /></span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-14758495601347316062009-03-19T23:45:00.002-03:002009-03-19T23:58:18.372-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScMD_HkuKQI/AAAAAAAAAMk/7FAkiit7GDU/s1600-h/n1290223053_30300361_1071426.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScMD_HkuKQI/AAAAAAAAAMk/7FAkiit7GDU/s400/n1290223053_30300361_1071426.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315096368127027458" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204); font-family: times new roman; font-style: italic;">Propusieron ir a bailar para festejar un cumpleaños. Como mi siempre mi respuesta fue: NO. Es absurdo xqe todos me dicen qe estoy mucho mejor qe antes pero sinceramente me veo como una vaca y cada vez qe salgo y veo qe a mis amigas las miran y les dicen cosas o las sacan a bailar y hasta les invitan tragos qe ellas rechazan yo muero de envidia y vuelvo totalmente deprimida. </span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204); font-family: times new roman; font-style: italic;">La ultima vez qe fui a bailar fue en Noviembre por un cumpleaños tambien y me sentí terriblemente mal. No por mis amigas pero si por ver qe ningun chico PASABLEMENTE LINDO me sacaba a bailar.. ni siqiera me miraban. Ya doy lastima, asco, pena.. es cualquiera. Yo se qe mis amigas nunca entenderian qe para mi es importante estar bien, sentirme comoda y qe los chicos me saqen a bailar porqe se supone qe la gracia es salir con amigas y pasarla bien entre nosotras.. pero como hacerlo si todas tienen a alguien qe las saqe a bailar o las halague?!. Cómo poder sentirme cómoda cuando soy la unica vaca del grupo?!. Sencillamente en imposible. Es imposible no deprimirme cuando veo sus cuerpos perfectos con sus cortes divinos, sus piernas super flaqitas, sus brazos sin un gramo de grasa.. con la ropa qe se exponen en las vidrieras en esos maniqíes super flaqitos qe me muestran lo lejos qe estoy de poder entrar y decir quiero esa remera y probarmela y ver qe me qeda fabulosamente bien. qe no tengo qe luchar para encontrar una qe me haga ver mas flaca o con menos panza, ni un pantalón qe me 'achiqe' las piernas cosa qe es imposible.. es mas, el dia qe mire hacia abajo y vea qe las grasas de mis piernas no se juntan LES JURO qe voy a llorar de la alegria y voy a ser inmenzamente feliz. Sueño con eso.. tantas veces soñé qe ya no se rozaba una pierna con la otra, qe qedaba ese hermoso hueqito.. pero sigo mirando y solo veo grasa.. grasa qe impide sentirme códa, linda, sexi, admirada, enidiada y miles de cosas mas..</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold; font-family: lucida grande; color: rgb(204, 255, 255);" id="ctl00_MainContentPlaceholder_ctl01_ctl00_lblEntry">Un viejo proverbio dice que no puedes escoger a tu familia, aceptas lo que te ha deparado el destino, y te guste o no, la quieras o no, la entiendas o no, la aceptas. Pero una escuela de pensamiento afirma que la familia en la que naces solo es un punto de partida, te alimenta te visten y cuidan de ti, hasta que estas listo para adentrarte en el mundo y encontrar tu propia tribu.</span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-6674965612426820782009-03-18T13:40:00.004-03:002009-03-18T13:43:28.372-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScEkp13ddwI/AAAAAAAAAMU/iKaJej71tPk/s1600-h/1223558458534_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 268px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScEkp13ddwI/AAAAAAAAAMU/iKaJej71tPk/s400/1223558458534_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314569336526829314" border="0" /></a>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-29819836266111553852009-03-18T13:23:00.004-03:002009-03-18T13:45:43.552-03:00<span style="color: rgb(255, 255, 204);font-family:lucida grande;font-size:85%;" >Tuve distintas ''charlas'' sobre la carrera, sobre el estudio, trabajo.. sobre la vida en si. Pensé mucho tambien y llegué a la conclusion qe le tengo </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >pánico</span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-family:lucida grande;font-size:85%;" > a lo qe sea con lo qe me vaya a encontrar el año qe viene en la facultad, tengo panico total a no poder conseguir un </span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-family:lucida grande;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(51, 255, 255); font-weight: bold;font-family:verdana;font-size:130%;" >buen trabajo</span>, a no poder seguir el ritmo, a qe me vaya mal en los finales, a no poder llevar la vida qe <span style="color: rgb(204, 51, 204);font-family:times new roman;font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">sueño</span></span>, qe imagino tanto..<br />Sé qe con el <span style="color: rgb(51, 51, 255);font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">miedo a fracasar</span></span> no voy a llegar a ningun lado, es mas, sé qe muchas veces me va a paralizar y dejar estancada y es por eso qe no quiero sentirlo. Pero es mas fuerte qe yo. Miro hacia atras y solo veo lo mal qe estaba, miro hoy en dia y veo lo horrenda qe estoy y qe las cosas no son como yo quisiera y cuando veo hacia adelante, con los pies en la tierra.. simplemente veo metas sin pasar, objetivos y sueños sin cumplir..<br />La vida <span style="color: rgb(51, 255, 51);font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">apesta</span></span>, la mires por donde la mires.. no hay posibilidad, no hay forma de dejar mis miedos atras y poder vivir, poder ser fuerte, poder aguantar lo qe venga para cumplir mis objetivos..<br />No es digno de una escorpiana aceptar eso, ni tmpco lo es dejarse vencer ni sentir tanto miedo.. pero creo qe despues de todo sigo siendo la excepcion a la regla, sigo siendo la qe va contra la corriente, la qe está de mas..<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScElIL4IGZI/AAAAAAAAAMc/nCLzXI-jcgM/s1600-h/1203975618_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 253px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/ScElIL4IGZI/AAAAAAAAAMc/nCLzXI-jcgM/s400/1203975618_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314569857831278994" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-family:lucida grande;font-size:85%;" ><br /><br /></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-51118826583828310632009-03-11T00:56:00.003-02:002009-03-11T01:12:18.478-02:00<span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 204);font-family:lucida grande;" >Por que nosotras aceptamos esto para nosotras mismas y no para los demas?. Será porqe inconsiente o consientemente sabemos como vamos a terminar? o será porqe no qeremos qe los otros se conviertan en princesas, qe cumplan con esa meta qe nosotras tanto soñamos?.</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 204);font-family:lucida grande;" >Cada dia qe pasa me siento un poco mas lejos de mi meta. No me animo a tocar la balanza x miedo a lo qe la bascula indique. hoy fue un desastre. se suponia qe esto de estar en el cole me iba a ayudar a no comer. me iba a limitar a llegar y dormir o irme al gimnasio y no pensar en la comida pero cada vez me cuesta mas. Cada dia qe pasa la voz de mie stómago tapa mas a la de mi cabeza. Lastima qe mi espejo me sigue mostrando la realidad.</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SbcrcO2FQ0I/AAAAAAAAAME/l9GmnKRhQcU/s1600-h/000.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 125px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SbcrcO2FQ0I/AAAAAAAAAME/l9GmnKRhQcU/s400/000.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311762049528054594" border="0" /></a>Este asco soy yo hoy. esta vaca asqerosa, qe se saca fotos inconsiente de qe toda la panza sobre sale, posando como si fuese kate winslet. hay qe aprender de los errores.Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-8135473896858083042009-03-06T23:51:00.002-02:002009-03-06T23:56:55.223-02:00No puedo conseguir un equilibrio. Si algo va bien la otra parte de mi vida no. Esto ya es constante y no se como equilibrar mi vida. Si no es la comida es la familia, sino los amigos y sino yo misma.<br />Tienen una solucion para esto?. Saben como hacer?.. cómo obligarte a hacer lo correcto?, como convencerte de qé es lo mejor para vos?..<br />la verdad yo no se como hacerlo y me gustaria encontrar en ustedes alguna respuesta..<br />gracias por firmar y por intentar qe me vuelva mas habil con esto del blog :P<br />ojalá qe estén bien :)Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-85226321122367347092009-03-03T13:39:00.002-02:002009-03-03T14:19:29.526-02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/Sa1YUtMa9oI/AAAAAAAAAL0/S9Pncq5HjfI/s1600-h/n1633583624_126368_6808.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/Sa1YUtMa9oI/AAAAAAAAAL0/S9Pncq5HjfI/s400/n1633583624_126368_6808.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308996648492004994" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic; font-weight: bold; font-family: verdana;">La verdad no se por donde empezar.</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic; font-weight: bold; font-family: verdana;">tengo tantos planes, tantos sueños, tantas metass.. una cosa mas imposible qe la otra, o tan posible qe me parece una total ridicules.</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic; font-weight: bold; font-family: verdana;">No se qe hacer ocn mi vida, no estoy segura de la carrera, de lo qe hago dia a dia. No estoy firme con mis pensamientos y ni hablar de lo qe siento. Hoy se puede decir qe estoy ''estable'', pero cuanto va a durar eso?. minutos?, horas?. tal vez segundoss.. Creo qe no existe persona tan cambiante, insegura y ridicula como yo. si ridicula. es una palabra llena de sentimientos si la reipten varias veces y con detenimiento. La dridicules acecha mis dias desde la mañana hasta la noche, incluso en mis sueños. mis RIDICULOS sueños. desde mis miedos hasta mis sospechas. todo completamente ridiculo.</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic; font-weight: bold; font-family: verdana;">Necesito algo qe me motive. qe me de seuridad. qe me haga sentir acompañada, qerida, linda, ENVIDIADA. si envidiada, otra palabra qe me acecha constantemente. Me gusta qe la gente sienta envidia d emi. tal vez porq eme canse de senti envidia por toda persona qe cruzaba mi camino. qiero qe me envidien por mis notas, mi cmportamiento, mi cuerpo, mis amigas, mis chicos, TODOO!.. pero como lograrlo?.. como hacer qe envidien algo qe no tengo y qe nunca voy a tener salvo qe me ponga todas las pias y me concentre de una buena vez?..</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic; font-weight: bold; font-family: verdana;">esta es la ridicula historia de mi vida. la historia de una chica qe con muchos kilos de mas sueña con la vida, cuerpo y novio perfecto. todo lo qe nunca va a tener por ser tan ridicula y envidiosa.</span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-20579324170467960342009-02-25T02:51:00.001-02:002009-02-25T02:53:59.333-02:00Thinspoo para saber el xqe debo seguir adelante..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOz6wSd8I/AAAAAAAAAJ0/PKWWflUYZ58/s1600-h/mary-kate-olsen-blogdelatele-3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 362px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOz6wSd8I/AAAAAAAAAJ0/PKWWflUYZ58/s400/mary-kate-olsen-blogdelatele-3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306593652289730498" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzltl-QI/AAAAAAAAAJs/gL2btXbYdmI/s1600-h/mk_fly7_lrg.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 241px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzltl-QI/AAAAAAAAAJs/gL2btXbYdmI/s400/mk_fly7_lrg.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306593646641281282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzjKqZVI/AAAAAAAAAJk/NcBYn0U8xvo/s1600-h/anasofiahenaocolombiana.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 289px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzjKqZVI/AAAAAAAAAJk/NcBYn0U8xvo/s400/anasofiahenaocolombiana.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306593645957899602" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzrvvoOI/AAAAAAAAAJc/3-XdAXsRc5o/s1600-h/1219432218980_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i2s4M1KXmvw/SaTOzrvvoOI/AAAAAAAAAJc/3-XdAXsRc5o/s400/1219432218980_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306593648260915426" border="0" /></a>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-76616335409563949152009-02-25T01:53:00.003-02:002009-02-25T02:46:51.533-02:00<span style="font-family: lucida grande;">Cada dia qe pasa me doy cuenta qe la unica qe hace algo soy yo. qe si avanzamos hasta aca fue xqe mi personalidad es asi. soy de esas personas qe abrazan a la gente y no las deja ua vez qe entran en mi vida. Creo qe me dio uno o dos abrazos sin contar cumpleaños. el resto va por mi cuenta.. eso me hace sentir frustrada xqe creo qe ela no siente lo mismo por mi. Mejores AMigas es lo qe dice, y la vdd qe no lo veo.. obviamente no pienso bajar los brazos porqe por ella deje mucho. Y no me arrepiento ni jamas voy a hacerlo, pase lo qe pase. porqe es una amiga incondisional.. pero me siento insegura. incapaz de conseguir un puto abrazo. no es mucho pedir.</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">yo se qe soy dificil de tratar pero a pesar de eso muuy facil de complacer y de hacer setir bien. Estoy segura qe con un abrazo no me sentiria tan mal ni tan sola.. obviamente si ella supiese todo esto tampoco..</span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-18691161513032986852009-02-25T01:27:00.000-02:002009-02-25T01:47:42.744-02:00<span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:85%;" ><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sea lo que sea que tratemos de esconder, nunca estaremos preparados cuando la verdad se desnude.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Los secretos, como las desgracias, nunca vienen solos. Se van acumulando hasta que se apoderan de todo. Hasta que no queda lugar para nada más. Hasta que tienes tantos secretos que parece que vas a reventar.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera los secretos. Sean buenos o malos al menos han sido destapados. Te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca más.</span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-73552367642588784322009-02-20T19:08:00.003-02:002009-02-20T20:05:12.418-02:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 255);font-size:130%;" >La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 153);font-size:85%;" ><br /><span style="font-weight: bold;">Inseguridad, celos, aprensión, capricho.. como quieran llamarlo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Sea lo qe sea no me deja dormir, ni estar bien, ni disfrutar de nada. Sólo quiero irme a cualquier lado alejado de todo y todos y dejar acá celular, internet, <span style="font-size:130%;">TODO</span>. Así no se puede seguir, estoy pendiente de absolutamente todo, no me entero de algo y ya saco conclusiones las cuales </span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204); font-weight: bold;">en su mayoría</span></span><span style="font-weight: bold;"> son </span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204); font-weight: bold;">erróneas</span></span><span style="font-weight: bold;">. Me deprimo sólo de enterarme de las cosas xqe siento qe pierdo a las personas, qe a nadie le importa verdaderamente lo qe yo siento o dejo de sentir.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Seguramente estoy demasiado perseguida con todo esto pero no lo puedo evitar.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Cualqier cosa qe pasa ya es totalmente irreversible, y a los minutos me doy cuenta qe no. </span><br /><span style="font-weight: bold;">Es un sentimiento sumamente horrible, porqe me siento sola y vacía. No hay nadie a mi alrededor qe me asegure qe va a estar conmigo pase lo qe pase y nunca lo va a haber. </span><br /><span style="font-weight: bold;">Me resulta sumamente dificil poder encontrar personas qe se complementen conmigo, personas qe me ''entiendan''.. y me resulta todavia mas dificil darme cuenta qe esas personas nunca aparecen o no por completo, porqe tarde o temprano te cambian, reemplazan o lo qe sea qe hagan con vos. La cuestión es qe te hacen a un lado de sus vidas. Aseguran qe sos elemental para ellos y resulta qe demuestran todo lo contrario, qe sin vos pueden vivir tranqilamente, qe podés desaparecer por dias y aunqe no tengan noticias tuyas van a seguir disfrutando de sus otros amigos, de su tiempo sin vos, en fin.. siguen con su vida como si nada y capaz, en algunos casos, llega el momento en el qe se acuerdan de vos y vos con toda la bronca los tratas para el reverendo orto y como la muy pelotuda qe sos te sentis culpable.. culpable de ser la persona mas insegura del mundo y hacer sentir mal a los demas, culpable de no poder ser capaz de irte al carajo y dejar de estorbar en la vida de otros, culpable de crearle problemas y mas problemas a las personas qe qerés, de no poder darte cuenta qe absorviendo a las personas y qeriéndolas solo para vos no podes vivir xqe nunca van a ser solo tuyas, nunca te van a qerer solo a vos, nunca serían capaces de morir si dejaras de existir, <span style="font-size:130%;">NUNCA</span> vas a ser lo suficientemente importante en la vida de los demas porqe <span style="font-size:130%;">SIEMPRE</span> va a haber alguien qe te supere en absolutamente todo: carisma, inteligencia, belleza.. <span style="font-size:100%;">TODO</span>.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Es inevitable. el momento llega tarde o temprano y ahi es cuando perdés a las eprsonas qe mas qerés. conocen a otra gente con mas habilidades qe vos y lo unico qe te qeda es el recuerdo de lo mucho qe <span style="font-size:100%;">DECIAN</span> qererte, lo muy importante qe supuestamente <span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" >ERAS</span>.. en fin. se te va todo a la mierda y otra vez a empezar desde cero. </span><br /><span style="font-weight: bold;">Con suerte (cosa qe yo no tengo porqe se empeña en esqivarme) despues de seis meses o cosa asi puedas superarlo.. ahora si, esta vez no vuelvas a cometer el mismo error de entregarte por completo, de confiar ciegamente.. porqe es obvio qe las personas tarde o temprano terminan cansados de vos, de tu actitud, de tus problemas, de qererlos con tanta fuerza con tanta locura.. </span><br /><span style="font-weight: bold;">Duele tanto ver como te hacen a un lado, simplemente dejás de ser lo fundamental, dejas de estar primera.. </span><br /><span style="font-weight: bold;">Creo qe es una de las mayores desepciones qe alguien puede tener. El peor sentimiento. La </span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;">soledad</span><span style="font-weight: bold;">. el </span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;">abandono</span><span style="font-weight: bold;">.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Capaz me voy de mambo con todo esto. Pero traté de expresa lo mejor qe puedo todo lo qe tengo dando vueltas en la cabeza porqe corazon ya no tengo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">unas semanas de mierda. esa es la palabra qe mejor les qeda.</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.</span></span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(204, 204, 255);">Es muy difícil encontrar un buen amigo, más difícil todavía dejarlo e</span> <span style="color: rgb(51, 102, 255);">imposible olvidarlo</span></span><span style="color: rgb(204, 204, 255);font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">.</span></span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-14167834597065774482009-02-20T01:52:00.000-02:002009-02-20T01:53:00.588-02:00FUCK DAY<span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 204, 204);font-size:85%;" >La vdd no se por donde mierda empezar.<br />En menos de dos minutos se me fue el dia al carajo, por no decir la semana. y mejor ni hablemos del finde. espero por lo menos qe el domingo me pueda olvidar de todo y pueda aprovechar de estar ahi. me tendria qe comprar uno de esos libros onda ''auto ayuda'' para leer allá y tratar de ordenar la cabeza xqe esto asi no va mas. es totalmente inaudito lo qe siento, lo qe me pasa.. y al mismo tiempo es tan <span style="color: rgb(255, 204, 204);">''real''</span>, es tan posible.. no se qe mierda va a pasar.. donde iré a terminar yo y el resto de la gente qe <span style="color: rgb(255, 204, 204);">''me quiere''</span>..<br />cada dia es peor. cuando logro ponerme contenta, qe alo me salga bien.. PUM! se cae como castillo de arena contruido en mitad del océano.<br />Todo una cagada. Lo qe siento lo qe digo, lo qe sienten y dicen los demás. mi inseguridad, sus actos, mis sentimientos, su forma de ser <span style="color: rgb(255, 0, 0);">LA PUTA REALIDAD</span> qe se diferencia <span style="color: rgb(255, 204, 204);">por sobre todas las cosas</span> de mi amada ficción.<br />Es increíble como mi estado de animo se convierte en pura depresion desp de una buena idea, de un buen mensaje, de una puta demostracion de cariño..<br />creo qe esto es demasiado sencillo: olvidarse de todos y de todo. porqe al fin y al cabo nadie demustra con hechos <span style="color: rgb(255, 0, 0);">REALES</span> lo mucho qe dicen qererte.. qe <span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 204);">''sin vos no puedo vivir''</span>.. naa obvio. eso se nota.<br />mejor no hacerse mas la cabeza y dejar todo aca, todo así.. capaz aislarme un toqe el domingo, no llevar cel, no conectarme, no nada me va a hacer bien.<br />lastima qe nada salga como lo planeo, pero buen. uno se tiene qe adaptar a lo qe tiene. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(204, 204, 255);font-size:130%;" >Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día. </span>Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1948141279400975265.post-35050171985960003412009-02-19T01:56:00.002-02:002009-02-19T02:02:57.175-02:00princesaass :)<br />siento haber estado depasarecida, pero buen empecé el gimnasio nuevamente ya qe pude renovar x fin el pase y estube toda la tarde ahi metida.<br />Por suerte hoy fue un dia tranquilo en cuanto a la comida a pesar de haber tenido un cumpleaños en familia qe es lo peor xqe mi mama y mi hna siemrpe mirando.. pero buen lo supe levar bien.<br />en cuanto a amistades no tan bueno, pero no es nada importante. simplemente qe siento qe cuantos mas segundos pasan, mas se desligan de mi las personas. asi de simple. se olvidan de qe existo por un dia entero y se acuerdan de mi llegadas las diez de la noche cuando estan en su casa y un pensamiento lleva a otro y al final se encuentran conmigo. pero claro para ese entonces yo ya mande el msj xqe no me pude aguantar las ganas y al pedo porqe resivo la rta qe peor y mas loca me pone qe es: ''justo te iba a amandar un msj''.<br />la vdd qe eso me tiene muy mal xqe siento qe mi mejor amiga, la amiga qe mas adoro se aleja y le chupa tres huevos si sigo viva o no. Solo me manda msjs cuando no tiene nada qe hacer pero si sale con otras personas nos e acuerda hasta qe llega a su cas ay en vdd me hace sentir muy mal, muy ''abandonada''.<br />no se qe pensar sinceramente.Lulyhttp://www.blogger.com/profile/11907898459755002818noreply@blogger.com0