No se por donde empezar.. x sentir envidia de los demas? sí, creo qe sería lo mas indicado porqe es lo mas reciente. o sea puedo sentir envidia de mucha gente, de muchas princesas por lo qe logran pero NO de mis amigas. yo creo qe eso es horrible xqe en vez de alegrarse x lo qe le pasa a las personas qe qerés te limitas a envidiar sus logros y su buena suerte. Me siento muy mal por eso.
Tambien me siento horrible xqe hoy no pude evita el almuerzo.. no se qe me agarró xqe dije qe no iba a almorzar y al rato ya me veia sentada a la mesa con un cuarto de papas al horno y poniéndole mayonesa. Lo sé HORRIBLE e IMPERDONABLE, pero no termina aca. a los dos segundo agarré un poco de dulce de leche y lo mezclé con coco rayado. diganlo: SOY UNA ASQEROSA CERDA!!- cuando terminé me sentí tan pero tan mal qe tomé poco mas de un litro de agua y salí corriendo al baño para deshacerme de todo y mientras qe intentaba purificar mi cuerpo y sentirme libre de culpas me abrumó la promesa qe hice, los 17 (hoy 18) dias qe no recurrí a mia. porqé arruinarlo todo? xqe tirar ese esfuerzo?.. comencé a expulsar el agua, poco a poco fue tomando color por el puto dulce :@ pero ahi me detuve. no pude evitar las lágrimas. sé qe fracasé. aunqe no me deshice ni siqiera de una milésima parte de todo me siento mal x haber llegado al baño con esas intenciones y por haber hecho lo qe hice y como si eso no fuera poco todavia me siento llena de comida. fuia lo de mi amiga a explicarle quimica y de la ansiedad y toda la mierda qe tenia me bajé cerca de siete cigarrillos en menos de tres horas.. ni yo me reconozco!! no se porqe me agarró este ataqe.. acabo de llegar a mi casa y comí un compotero de cereales. aaiii!! soy un azcoo!!...
si antes no se notaba mi mente de gorda ahora si. y me siento deshecha. no puedo sacarlo xqe desepcionaria a ceci y faltaria a mi promesa y a mi esfuerzo.. pero ya no lo soporto y cada dia qe pasa me doy cuenta qe es absurdo luchar con esto, porqe cada dia qe paso sin mia empeora mi forma de comer, mis atracones son enormes y no puedo frenarmee!!.. mañana le dije qe iré temprano a su casa asi salteo el almuerzo y me qedaré hasta lo mas tarde qe pueda asi salteo la merienda y ni bien llego un baño y a dormir..
no saben lo mal qe me siento. caminé por una hora y media y no logré calmarme. creo qe me deshidraté por tanto llorar.
tenia pensado ir y pesarme pero no puedo. no despues de todo lo qe comí. soy un asco. una gorda fofa qe se aleja cada vez mas y mas de su meta.
solo quiero morirme asi de una vez por todas me deshago de toda esta grasa asqerosa.