Thinspoo para saber el xqe debo seguir adelante..

Cada dia qe pasa me doy cuenta qe la unica qe hace algo soy yo. qe si avanzamos hasta aca fue xqe mi personalidad es asi. soy de esas personas qe abrazan a la gente y no las deja ua vez qe entran en mi vida. Creo qe me dio uno o dos abrazos sin contar cumpleaños. el resto va por mi cuenta.. eso me hace sentir frustrada xqe creo qe ela no siente lo mismo por mi. Mejores AMigas es lo qe dice, y la vdd qe no lo veo.. obviamente no pienso bajar los brazos porqe por ella deje mucho. Y no me arrepiento ni jamas voy a hacerlo, pase lo qe pase. porqe es una amiga incondisional.. pero me siento insegura. incapaz de conseguir un puto abrazo. no es mucho pedir.
yo se qe soy dificil de tratar pero a pesar de eso muuy facil de complacer y de hacer setir bien. Estoy segura qe con un abrazo no me sentiria tan mal ni tan sola.. obviamente si ella supiese todo esto tampoco..

Sea lo que sea que tratemos de esconder, nunca estaremos preparados cuando la verdad se desnude.
Los secretos, como las desgracias, nunca vienen solos. Se van acumulando hasta que se apoderan de todo. Hasta que no queda lugar para nada más. Hasta que tienes tantos secretos que parece que vas a reventar.
Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera los secretos. Sean buenos o malos al menos han sido destapados. Te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca más.

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea

Inseguridad, celos, aprensión, capricho.. como quieran llamarlo.
Sea lo qe sea no me deja dormir, ni estar bien, ni disfrutar de nada. Sólo quiero irme a cualquier lado alejado de todo y todos y dejar acá celular, internet, TODO. Así no se puede seguir, estoy pendiente de absolutamente todo, no me entero de algo y ya saco conclusiones las cuales en su mayoría son erróneas. Me deprimo sólo de enterarme de las cosas xqe siento qe pierdo a las personas, qe a nadie le importa verdaderamente lo qe yo siento o dejo de sentir.
Seguramente estoy demasiado perseguida con todo esto pero no lo puedo evitar.
Cualqier cosa qe pasa ya es totalmente irreversible, y a los minutos me doy cuenta qe no.
Es un sentimiento sumamente horrible, porqe me siento sola y vacía. No hay nadie a mi alrededor qe me asegure qe va a estar conmigo pase lo qe pase y nunca lo va a haber.
Me resulta sumamente dificil poder encontrar personas qe se complementen conmigo, personas qe me ''entiendan''.. y me resulta todavia mas dificil darme cuenta qe esas personas nunca aparecen o no por completo, porqe tarde o temprano te cambian, reemplazan o lo qe sea qe hagan con vos. La cuestión es qe te hacen a un lado de sus vidas. Aseguran qe sos elemental para ellos y resulta qe demuestran todo lo contrario, qe sin vos pueden vivir tranqilamente, qe podés desaparecer por dias y aunqe no tengan noticias tuyas van a seguir disfrutando de sus otros amigos, de su tiempo sin vos, en fin.. siguen con su vida como si nada y capaz, en algunos casos, llega el momento en el qe se acuerdan de vos y vos con toda la bronca los tratas para el reverendo orto y como la muy pelotuda qe sos te sentis culpable.. culpable de ser la persona mas insegura del mundo y hacer sentir mal a los demas, culpable de no poder ser capaz de irte al carajo y dejar de estorbar en la vida de otros, culpable de crearle problemas y mas problemas a las personas qe qerés, de no poder darte cuenta qe absorviendo a las personas y qeriéndolas solo para vos no podes vivir xqe nunca van a ser solo tuyas, nunca te van a qerer solo a vos, nunca serían capaces de morir si dejaras de existir, NUNCA vas a ser lo suficientemente importante en la vida de los demas porqe SIEMPRE va a haber alguien qe te supere en absolutamente todo: carisma, inteligencia, belleza.. TODO.
Es inevitable. el momento llega tarde o temprano y ahi es cuando perdés a las eprsonas qe mas qerés. conocen a otra gente con mas habilidades qe vos y lo unico qe te qeda es el recuerdo de lo mucho qe DECIAN qererte, lo muy importante qe supuestamente ERAS.. en fin. se te va todo a la mierda y otra vez a empezar desde cero.
Con suerte (cosa qe yo no tengo porqe se empeña en esqivarme) despues de seis meses o cosa asi puedas superarlo.. ahora si, esta vez no vuelvas a cometer el mismo error de entregarte por completo, de confiar ciegamente.. porqe es obvio qe las personas tarde o temprano terminan cansados de vos, de tu actitud, de tus problemas, de qererlos con tanta fuerza con tanta locura..
Duele tanto ver como te hacen a un lado, simplemente dejás de ser lo fundamental, dejas de estar primera..
Creo qe es una de las mayores desepciones qe alguien puede tener. El peor sentimiento. La soledad. el abandono.
Capaz me voy de mambo con todo esto. Pero traté de expresa lo mejor qe puedo todo lo qe tengo dando vueltas en la cabeza porqe corazon ya no tengo.
unas semanas de mierda. esa es la palabra qe mejor les qeda.

El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.

Es muy difícil encontrar un buen amigo, más difícil todavía dejarlo e imposible olvidarlo.

FUCK DAY

La vdd no se por donde mierda empezar.
En menos de dos minutos se me fue el dia al carajo, por no decir la semana. y mejor ni hablemos del finde. espero por lo menos qe el domingo me pueda olvidar de todo y pueda aprovechar de estar ahi. me tendria qe comprar uno de esos libros onda ''auto ayuda'' para leer allá y tratar de ordenar la cabeza xqe esto asi no va mas. es totalmente inaudito lo qe siento, lo qe me pasa.. y al mismo tiempo es tan ''real'', es tan posible.. no se qe mierda va a pasar.. donde iré a terminar yo y el resto de la gente qe ''me quiere''..
cada dia es peor. cuando logro ponerme contenta, qe alo me salga bien.. PUM! se cae como castillo de arena contruido en mitad del océano.
Todo una cagada. Lo qe siento lo qe digo, lo qe sienten y dicen los demás. mi inseguridad, sus actos, mis sentimientos, su forma de ser LA PUTA REALIDAD qe se diferencia por sobre todas las cosas de mi amada ficción.
Es increíble como mi estado de animo se convierte en pura depresion desp de una buena idea, de un buen mensaje, de una puta demostracion de cariño..
creo qe esto es demasiado sencillo: olvidarse de todos y de todo. porqe al fin y al cabo nadie demustra con hechos REALES lo mucho qe dicen qererte.. qe ''sin vos no puedo vivir''.. naa obvio. eso se nota.
mejor no hacerse mas la cabeza y dejar todo aca, todo así.. capaz aislarme un toqe el domingo, no llevar cel, no conectarme, no nada me va a hacer bien.
lastima qe nada salga como lo planeo, pero buen. uno se tiene qe adaptar a lo qe tiene.

Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día.

princesaass :)
siento haber estado depasarecida, pero buen empecé el gimnasio nuevamente ya qe pude renovar x fin el pase y estube toda la tarde ahi metida.
Por suerte hoy fue un dia tranquilo en cuanto a la comida a pesar de haber tenido un cumpleaños en familia qe es lo peor xqe mi mama y mi hna siemrpe mirando.. pero buen lo supe levar bien.
en cuanto a amistades no tan bueno, pero no es nada importante. simplemente qe siento qe cuantos mas segundos pasan, mas se desligan de mi las personas. asi de simple. se olvidan de qe existo por un dia entero y se acuerdan de mi llegadas las diez de la noche cuando estan en su casa y un pensamiento lleva a otro y al final se encuentran conmigo. pero claro para ese entonces yo ya mande el msj xqe no me pude aguantar las ganas y al pedo porqe resivo la rta qe peor y mas loca me pone qe es: ''justo te iba a amandar un msj''.
la vdd qe eso me tiene muy mal xqe siento qe mi mejor amiga, la amiga qe mas adoro se aleja y le chupa tres huevos si sigo viva o no. Solo me manda msjs cuando no tiene nada qe hacer pero si sale con otras personas nos e acuerda hasta qe llega a su cas ay en vdd me hace sentir muy mal, muy ''abandonada''.
no se qe pensar sinceramente.

No se por donde empezar.. x sentir envidia de los demas? sí, creo qe sería lo mas indicado porqe es lo mas reciente. o sea puedo sentir envidia de mucha gente, de muchas princesas por lo qe logran pero NO de mis amigas. yo creo qe eso es horrible xqe en vez de alegrarse x lo qe le pasa a las personas qe qerés te limitas a envidiar sus logros y su buena suerte. Me siento muy mal por eso.
Tambien me siento horrible xqe hoy no pude evita el almuerzo.. no se qe me agarró xqe dije qe no iba a almorzar y al rato ya me veia sentada a la mesa con un cuarto de papas al horno y poniéndole mayonesa. Lo sé HORRIBLE e IMPERDONABLE, pero no termina aca. a los dos segundo agarré un poco de dulce de leche y lo mezclé con coco rayado. diganlo: SOY UNA ASQEROSA CERDA!!- cuando terminé me sentí tan pero tan mal qe tomé poco mas de un litro de agua y salí corriendo al baño para deshacerme de todo y mientras qe intentaba purificar mi cuerpo y sentirme libre de culpas me abrumó la promesa qe hice, los 17 (hoy 18) dias qe no recurrí a mia. porqé arruinarlo todo? xqe tirar ese esfuerzo?.. comencé a expulsar el agua, poco a poco fue tomando color por el puto dulce :@ pero ahi me detuve. no pude evitar las lágrimas. sé qe fracasé. aunqe no me deshice ni siqiera de una milésima parte de todo me siento mal x haber llegado al baño con esas intenciones y por haber hecho lo qe hice y como si eso no fuera poco todavia me siento llena de comida. fuia lo de mi amiga a explicarle quimica y de la ansiedad y toda la mierda qe tenia me bajé cerca de siete cigarrillos en menos de tres horas.. ni yo me reconozco!! no se porqe me agarró este ataqe.. acabo de llegar a mi casa y comí un compotero de cereales. aaiii!! soy un azcoo!!...
si antes no se notaba mi mente de gorda ahora si. y me siento deshecha. no puedo sacarlo xqe desepcionaria a ceci y faltaria a mi promesa y a mi esfuerzo.. pero ya no lo soporto y cada dia qe pasa me doy cuenta qe es absurdo luchar con esto, porqe cada dia qe paso sin mia empeora mi forma de comer, mis atracones son enormes y no puedo frenarmee!!.. mañana le dije qe iré temprano a su casa asi salteo el almuerzo y me qedaré hasta lo mas tarde qe pueda asi salteo la merienda y ni bien llego un baño y a dormir..
no saben lo mal qe me siento. caminé por una hora y media y no logré calmarme. creo qe me deshidraté por tanto llorar.
tenia pensado ir y pesarme pero no puedo. no despues de todo lo qe comí. soy un asco. una gorda fofa qe se aleja cada vez mas y mas de su meta.
solo quiero morirme asi de una vez por todas me deshago de toda esta grasa asqerosa.

No se si alguna vez sienten qe van para tras. seguro qe si porqe en estas situaciones e slo unico qe s esiente.
Sé qe ustedes son las unicas capaces de entender el porqé de tanta desesperacion, lo satisfactorio qe es comer cuatro obleas de chocolate dsp de un disgusto o ir a caminar hasta la plaza para poder fumarse un cigarrillo y no volver a casa con ese puto olor.. obviamente opté por llamar a mi hermanita desde mi cama y pedirle qe me traiga galletitas porqe soy una tremenda estupida. porqe no tengo el culo de levantarme, vestirme, agarrar la mochila y irme a la mierda. fumarme si es necesario los veinte cigarrillos (aunqe creo qe qedan cinco nada mas :P).. ya se qe soy la mas tarada del universo completoo!! no qiero arruinar los 16 dias qe llevo sin mia. la ultima vez llegue a 29, espero esta vez poder ser mas fuerte. obviamente la otra vez estube bajo distintas circunstancias y me interne en un mac a comer exclusivamente ¬¬.. pero ahora es distinto.
estoy insegura. tengo miedo de dar un paso xqe siento qe pierdo el eqilibrio en cualqier momento, frente a cualqier desicion.
tengo qe tener mas firmeza. ser mas constante. no dejarme vencer. NO ESTA VEZ.
enzima mi papá qe s ehace el bueno.. me da regalos por san valentin!! HAHA desde cuandoo??!!.. y qe me trae? bon o boness.. :@ qe bronca qe me daa.. no le basta con lo gorda qe estoy qe me trae para qe engorde todavia mas?..
si se qiere hacer el amable, el qe se preocupa. asi no lo logra ni lo va a hacer..
tengo mucha bronca enzima. muchas ganasde llevarme el mudo por delante.
siento la necesidad de ir a bailar solo para fumar y ponerme en pedo :P.. olvidarme de todo por un rato. hacer algo totalmente loco, fuera de lo normall..
tomar y tomar como en navidad y no separarme de mi amigo el baño!!..
lastima qe no tenga con qien hacerlo ¬¬

Realiza cada uno te tus sueños hasta el ultimo en tu vida sin importar las concecuencias.

ni yo entiendo lo qe me pasa, ni como me siento.
de a ratos estoy feliz, de a ratos ''bien'' y en otros simplemente no em qiero levantar de la cama.
qe mierda por dios.
soy tan chiqilina, tan maricona..
necesito madurar para poder ver con claridad. esto asi no va mas.

tenia pensado escribir mucho. pero es al pedo.
me siento tan sola.

anoche dije qe habia comido mucho durante el dia, asiqe no iba a cenar xqe tenia ganas de vomitar. no menti del todo xqe ganas tenia aunqe ya habian pasado como seis horas desde qe comí la taza de cereales asiqe no valía la pena vomitar jugo gastrico y terminar de arruinarme la garganta ¬¬.. en fi. dije qe no. tres horas dsp de haberlo dicho y luego de haberme comido TODAS las uñas (creo qe ni dedos me dejé) bajé los brazos frente a la fucking comida :| ya lo se es de noc reer qe me haya comido una porción de tarta y un pedazo de pan.. ESTUPIDA!! ahora tenés qe vomitarr.. pero como hacerlo despues de prometerle a una persona tan importante en mi vida como es ceci qe no lo ibamos a volver a hacer??.. ella cumpliendo su promesa y yo no la mia. NO MAS DEDOS EN LA BOCA. NO MAS. igual se qe si le cuento esto la voy a desepcionar xqe me tomé una jarra de agua y me puse a hacer verticales ¬¬ si varticales al lado d3el inodoro. soy la mas tarada ya lo se. pero no puedo tocarme la lengua ni nada.. no estoy segura si salió todo pero mis papas tdia no se dormian asiqe abri el agua fria y hasta no titiritar de frio no salí. pasé una mala noche y hoy volvi al trabajo lo cual significa no desayunar ni almorzar. dsp voy a ir a renover el carnet del gimnasio qe vencio el viernes :@ (no podia ser el sabado??..) y 6.30 tengo qe estar en el dentista. seguramente me va a decir qe mis dientes están igual qe antes ¬¬ pero com me pone esa cosa asqerosa no voy a poder comer por hora u hora y media (es decir 7.30 / 8) mas la media hora qe tengo de espera (8.30).. calculemos qe llego a casa a las neuve, me qedo dormida y sorprendentemente (como siempre)no escucho cuando me llaman para cenar.. y mañana será otro dia.. tengo qe trabajar desde el mediodia asiqe me levantare a las doce, tomaré el te de casi siempre y me iré y no vuelvo hasta las seis. otro té y a dormir xqe voy a estar agotada (?.
en fin. espero poder con todo.. u.u (porqe es taaantooo)..

50.. no pido mas. por ahora.

lo peor es qe dejé sin salida a mi mejor amiga.
era una salida de cuatro a un boliche. obvio ni en pedo fui porqe me deprime ver ocm,o todas se van a compañadas menos yo y mi mejor desidio on ir xqe ela sola con las otras dos no iba a ir y ahora me siento pesimamente mal.
xqe soy tan egoistaa??!!.. xqe no puedo pensar en los demas?. en las consecuencias?.
soy lo peor..

Prohibirse..

Prohibido. si PROHIBIDO. prohibido pasar vergüenza saliendo a bailar mientras qe todas tus amigas estan con chicos y vos sola tomando y tomando para olvidarte qe nadie qiere estar con vos. prohibido deprimirse mirando el puto reflejo del espejo mientras qe te deprimis xqe no sabes como mierda hacer para q ela ropa te qede bien mientras qe al mismo timepo pensas en decirle a tus amigas x msj de texto qe te secuestraron y qe no te busqen, o qe te fuiste de viaje o incluso qe robbert pattinson te convirtio en vampiros y por tres dias en los qe no podes salir x la transformacion ni comer xqe sos vampiro y no xqe qeres qe te entre la ropa o cualqier otra excusa por mas loca qe sea para qe no se aparezcan en tu casa ni llamen ni nada y obviamente, te libres de salir y pasar vergüenza.
en sintesis.
Mañana no tengo boliche. desicion propia. PROHIBICION propia hasta ser una persona pasable.

Lloro y lloro por mis problemas.. me rompo la cabeza tratando de resolverlos, no salgo de mi casa para no pasar vergüenza y todo para qé?.. para darme cuenta qe hay gente con problemas peores qe los mios, qe les cuesta mucho mas salir adelante, qe tienen miles de cosas mas y mas graves qe yo en la cabeza..
siempre dije qe soy la persona mas egoista del mundo entero. y hoy lo reconfirmo.
qe mierda de persona.

Empezar desde cero

Otra vez empezar desde cero. otra vez a crear otro flog y cambiarle el nombre al blog xqe sino tiramos a la basura varias mentiras..
espero qe pasen igual qe en el otro. qe en LOS otroS.
http://fotolog.com/qier0perfeccion

los espero! :)

cada vez esto s epone peor. ya no soporto tener qe hacer lo qe a ellos se les canta y qe me persigan a todos lados. NO LO SOPORTO.

/fanntasticass

Una noche por delante
demasiadas por detrás
confesándole a mi almohada
que nadie me ve llorar..

Siempre es igual.. una tarde presiosa, llena de alegria y de risas, llena de abrazos y amigos se convierte en polvo al llegar a mi casa. No puedo evitar pensar, evitar darme cuenta de lo bien qe le sale arruinarme el día; sacarme la felicidad en un segundo..
aún así lo qe vivo con mi fantasticas es lo qe me ayuda día a día, lo qe me saca de toda esta mierda.. el tiene el poder de arruinarlo todo, pero ustedes de remediarlo, de lograr qe lo olvide, qe la pase bien, qe me ría porqe tengo ganas y no porqe tengo qe acerlo para aparentar qe todo está bien conmigo..
Las amo con todas las fuerzas de mi alma.


A veces al hablar de mi vida
termino por romper a llorar
supongo que es asi como empiezo
a ocultar lo que quiero decir de verdad.